Delmi Galeano on salvadorilainen asianajaja, joka on työskennellyt siivoojana ja tarjoilijana Espanjassa 10 vuotta. Hän jätti kaksi lastaan El Salvadoriin ja on antanut heille koulutuksen kuukausittain lähettämiensä rahalähetysten ansiosta. Hinta on se, että hän tuntee menettävänsä vähitellen perheensä. Tämä on hänen elämäntarinansa, joka kerrotaan ensimmäisessä persoonassa ja jonka monet muut maahanmuuttajat, jotka näkevät perheensä kasvavan matkapuhelimen ruudulla, jakavat.
-On päiviä, jolloin sanon itselleni: Mitä helvettiä varten tulin tänne? Muut Olen iloinen, että tulin. Ja niin edelleen.Muistan hyvin sen päivän, jolloin tein päätöksen tulla Espanjaan. Se oli perjantai 10 vuotta sitten. Mieheni nousi ylös, meni talon pihalle San Salvadorissa, ja sanoin itselleni: hän menee töihin. Hän oli asianajaja, mutta hän ei harjoittanut ammattiaan eikä tienannut paljon. En minäkään: olin menettänyt työni, myös asianajajan työni, sairauden vuoksi. Menin hänen perässään. Löysin hänet pihalta, pää seinää vasten. "Mikä hätänä", kysyin häneltä, "Katsotaanpa", hän vastasi, "rahaa on vain 25 senttiä, minun on mentävä töihin, ruokaa ei ole, ja kaksi lasta on siellä". Sinä päivänä soitin veljelleni, joka oli jo täällä Espanjassa: "Gordo, minulla ei ole tarpeeksi rahaa edes ruokaan. En voi jatkaa näin. Joten minä lähden. "Mutta sinä tiedät, miksi olet täällä, etkö tiedäkin? En aio huijata sinua, Delmi: olet täällä siivoamassa".
Jätin Danielan punaiseen pilkulliseen mekkoon, jossa oli kaksi pientä letkaa, hän oli kolmevuotias. Eduardo istui pihalla olevalle penkille. Hän tiesi jo. Hän oli 11-vuotias. Olin 32. Ajatukseni oli tuoda heidät luokseni, mutta huomasin pian, että se oli mahdotonta. Nukuin huoneessa tai vuokralaisena, minne minä heidät laittaisin? Sitä paitsi kumppanini on hyvä isä, mutta hän tunnusti minulle, että hänellä ei ole taidetta käsissään, että hän ei ole hyvä tässä, siivoamisessa. Hän halusi tulla Espanjaan, mutta tehdä jotain muuta.
Saavuin Madridiin 27. joulukuuta ja olin vilustunut, ja luulin, että se johtui lentokentän ilmastointilaitteesta, joka oli säädetty väärin. Nukahdin itkien, ja ahdistuksesta ja pelosta näin unta, että näin isäni seisovan ovella, joka sanoi minulle: "Rauhoitu, Gorda".
Kymmenen päivää myöhemmin sain harjoittelijan paikan La Moralejasta (kaupunginosa). Minun oli huolehdittava kahdesta lapsesta. Itziar, joka oli 10-vuotias, ja toinen, joka oli kaksi vuotta Danielaa vanhempi. Sanoin itselleni: "Tässä minä huolehdin kahdesta lapsesta, kun minun pitäisi huolehtia omastani. Itkin surusta, raivosta, syyllisyydestä ja vihasta. Lohduttaisin lasta, jos hän kaatuisi, ja ajattelisin: ja kuka lohduttaa pientä tyttöäni tänään? Ruokin heidät ja ajattelin: ja miten lapseni syövät tänään?
Aamuisin siellä (seitsemän tunnin aikaero) soitin miehelleni ja pyysin häntä laittamaan lapset puhelimeen minulle, kun he heräsivät. Anna heidän edes kuulla minut. Minulla oli myös tapana herätä kahdelta tai kolmelta aamuyöllä, jolloin lapsi tuli kotiin koulusta ja soitin, ja kun tarkistin, että hän oli jo kotona, kaikki oli hyvin, ja nukuin rauhallisemmin. Vielä tänäänkään en pysty itkemättä soittamaan päivän videopuhelua. Vielä nykyäänkin.
La Moralejan urbanisaation jälkeen kävin muissa taloissa. Kun olin nelivuotias, menin vuokralaiseksi taloon Calle Velázquezilla: se oli suuri talo. Erittäin mukavia ihmisiä, hyvin ystävällisiä ja anteliaita. Olin maanantaista perjantaihin vakituisena. Lähdin perjantaina kello neljä, ja pomon tietämättä menin palveluhissillä siivoamaan toista taloa kaksi kerrosta ylempänä. Pääsin sieltä pois ja menin tarjoilijaksi Alcorcónin baariin kolmeen tai neljään aamulla.
Työskentelin baarissa perjantaisin, lauantaisin ja sunnuntaisin. Nukuin Móstolesissa sohvalla, jonka vuokrasin jaetussa huoneessa 180 eurolla. Maanantaina olin jo seitsemältä aamulla Velázquezin luona univormussani. Ja niin jäin vuodeksi, pakkomielle ansaita rahaa, olla tuhlaamatta ja lähettää ihmisiä sinne. Ansaitsin noin 1100 euroa kaikesta. Ja minulle jäi juuri ja juuri tarpeeksi. Varastin jopa ruokaa. Häpeän sanoa sen nyt, mutta niin se oli.
Viikonloppuisin, kun minulla ei ollut rahaa, mikä oli melkein aina, otin Velázquezin talosta pihvin, jonka olin pakastanut keskiviikkona. Näin se säilyisi superpakastettuna laukussani lauantaihin tai sunnuntaihin asti. Tai ottaisin tonnikalapurkin tai sellaisen La Piaran hanhenmaksapurkin.
Ystäväni auttoi minua lippujen kanssa. Ja minä menin El Salvadoriin. Viisi vuotta oli kulunut. Se oli elämäni pisin matka. Kärsimättömimmät. Eduardo oli 16-vuotias ja valmistumassa, ja Daniela oli kahdeksanvuotias. Lähetin heille kuvan edellisenä päivänä ja kerroin heille: "Tällainen minä olen". Mutta kun näin heidät, he eivät tunteneet minua sillä tavalla. Heidän isänsä työnsi heidät minua kohti: "Se on äiti", hän sanoi.
Olin muuttunut paljon. Olin laihtunut lähes 30 kiloa. Myös he olivat muuttuneet. Poikani oli puoli päätä minua pidempi. Ja Daniela näytti niin isolta. Näitä muutoksia ei näy näytöllä. Halasin Danielaa ja laitoin käteni Eduardon ympärille. Jätin matkalaukun ja laukut, jätin kaiken taakseni ja tartuin lapsiin ja aloin itkeä, mutta itkeä, itkeä, itkeä.
Aluksi siellä meni hyvin. Mutta sitten ei niin hyvin. Valmistujaisillallisella Daniela sanoi jossain vaiheessa: "Menen leikkimään ystävieni kanssa". Sitten hän nousi ylös ja lähti. Eduardo lähti ystäviensä kanssa, ja isä sanoi minulle: "Menen etsimään Danielaa". Ja minä jäin yksin pöydän ääreen. Silloin ymmärsin kaiken. Nousin ylös ja aloin tanssia yksin. En halunnut itkeä. Olin kadottanut ne. En ollut enää osa sitä perhettä.
Silloin oppii arvostamaan sitä, mikä painaa enemmän. Ajattelin jäädä, etsin töitä, puhuin kollegoiden ja ystävien kanssa. Katsoin jopa siivota siellä. Mutta mitään ei ollut. Ja kun menin takaisin lentokoneeseen, seisoin siinä tunnelissa kyltin vieressä, jossa luki: "Salvador, vaikuttavaa. Bon voyage". Ihmiset menivät sisään ja ulos, ja minä vain seisoin siinä. Mitä teen, jäänkö, lähdenkö?
Jos jäisin tänne, heittäisin kaiken kärsimäni pois. Olisin voinut jäädä ja saada lapseni takaisin, elämäni, avioliittoni, en tiedä. Mutta taloudellisesti katsottuna annoin jotain lapsilleni, tarjosin heille jotain, koulutuksen, jota he eivät olisi saaneet, jos olisin jäänyt. Ja sitä paitsi, sitä elämää, joka minulla on täällä, en saa siellä, sitä vapautta, joka minulla on täällä, en saa siellä. Tunsin jo silloin, etten kuulunut sinne. Minäkin olin muuttunut. Kyse ei ollut vain ylimääräisistä kiloista. Delmi, joka on elänyt kaiken sen, mitä hän on elänyt täällä, ei ole sama Delmi, joka tuli sieltä. Nousin lentokoneeseen. Nousin viimeisenä kyytiin.
Masennus.
Otin yhteyttä Sedoaciin, kotitaloustyöntekijöiden järjestöön. Mutta palasin myös takaisin Velázqueziin siivoamaan yläkerran taloa ja työskentelemään viikonloppuisin baareissa ja taloissa. Ja vuoden sisällä vajosin sellaiseen masennukseen, että kuulin ovikellon soivan ja piilouduin. Siihen mennessä asuin jo Alcorcónissa, ja minulla oli jo huone. Mutta en noussut sängystä. Luovuin työpaikoistani. Kirjoitin lasteni isälle ja kerroin, ettei minulla ole töitä. Pysyin sellaisena kolme tai neljä kuukautta. Kävin vain lauantaisin Sedoacissa. Se auttoi minua.
Kaikki romahti: väsymys, lapset, raha, ja sanoin: "Kaikki menköön helvettiin, tapahtukoon se, minkä täytyy tapahtua". Ajattelin jopa heittäytyä junaraiteille ja se siitä. Tunsin itseni niin yksinäiseksi! Olin niin kyllästynyt, niin väsynyt. En ollut oma itseni, en puhunut, menetin kykyni sosialisoida, koska olin harjoittelija, vietin niin paljon aikaa samojen ihmisten kanssa, että muiden kanssa puhuminen sai minut pelkäämään ja häpeämään. Mitä olisit kertonut muille? Miten pesin vessat? Silloin kadut kaikkea ja sanot: mutta mitä helvettiä varten tulin tänne?
Toisina päivinä ajattelen, että jos tapaisin Delmin tuona aamuna pihalla ja mieheni pää seinällä ja minun pitäisi antaa hänelle neuvoja, sanoisin hänelle: "Hän vie sinut huoriin, tytär. Mutta menkää vain, menkää. Menkää, menkää.
Sedoacin psykologi auttoi minua. Hän kävi luonani kotona. Otin enemmän osaa yhdistyksen toimintaan. Sain töitä tarjoilijattarena baarissa lähellä Atochaa, sitten menin hoitamaan neliraajahalvaantunutta. Löysin espanjalaisen kumppanin. Menin asumaan hänen ja siskoni luokse. Kahden kuukauden kuluttua otan Sedoacin puheenjohtajuuden vastaan, enkä työskentele enää siivoojana vaan lakimiehenä, joka olen auttamassa muita naisia, jotka käyvät läpi samaa kuin minä ja jotka ovat jättäneet lapsensa sinne. Se tekee minut hyvin onnelliseksi.
Mutta on silti hetkiä, jolloin sanon: miksi helvetissä tulin tänne? Lapseni satuttavat minua. En halua enää hankkia lapsia, koska minulla on jo kaksi, enkä pystynyt kasvattamaan heitä. Minusta tuntuisi, että olisin epäkunnioittava heitä kohtaan, jos minulla olisi toinen täällä. Jos en olisi lähtenyt, he eivät olisi sellaisia kuin ovat, heillä ei olisi koulutusta, jota he saavat ja joka auttaa heitä. Suhde on kuitenkin hämärtynyt ja pyyhkiytynyt pois. Se ei ole sama kuin ennen.
Daniela on nyt 13-vuotias. Joskus hän puhuu minulle, joskus ei. Eduardo on 21-vuotias, hän opiskelee yliopistossa, ja vuosien varrella hän on ollut ymmärtäväinen, hän on ollut kanssani samaa mieltä monista asioista, mutta emme oikein sovi yhteen. He ovat siellä, omassa maailmassaan, omassa elämässään, ja minä olen täällä, omassa maailmassani, omassa elämässäni. Jokin on rikki. Vaikka olemme siellä, emme ole siellä. He tuntevat itsensä yksinäisiksi, minä tunnen itseni yksinäiseksi, mutta emme pysty puhumaan toisillemme.
Haluaisin nähdä heidät uudelleen, mutta rahaongelma on edelleen olemassa. Olen edelleen tuhannella eurolla, ja siitä, mitä ansaitsen, kuutisensataa ja jotain menee sinne joka kuukausi. Mistä löydän rahat lippuihin? Haluaisin olla yhtä vahva kuin tänne tullessani ja pystyä hoitamaan kolme tai neljä työtä, mutta minulla ei ole siihen energiaa. Ei enää. Myös he haluavat tulla käymään. Mutta he eivät aio jäädä: he eivät halua jättää isäänsä sinne yksin.
Otin yhteyttä Sedoaciin, kotitaloustyöntekijöiden järjestöön. Mutta palasin myös takaisin Velázqueziin siivoamaan yläkerran taloa ja työskentelemään viikonloppuisin baareissa ja taloissa. Ja vuoden sisällä vajosin sellaiseen masennukseen, että kuulin ovikellon soivan ja piilouduin. Siihen mennessä asuin jo Alcorcónissa, ja minulla oli jo huone. Mutta en noussut sängystä. Luovuin työpaikoistani. Kirjoitin lasteni isälle ja kerroin, ettei minulla ole töitä. Pysyin sellaisena kolme tai neljä kuukautta. Kävin vain lauantaisin Sedoacissa. Se auttoi minua.
Kaikki romahti: väsymys, lapset, raha, ja sanoin: "Kaikki menköön helvettiin, tapahtukoon se, minkä täytyy tapahtua". Ajattelin jopa heittäytyä junaraiteille ja se siitä. Tunsin itseni niin yksinäiseksi! Olin niin kyllästynyt, niin väsynyt. En ollut oma itseni, en puhunut, menetin kykyni sosialisoida, koska olin harjoittelija, vietin niin paljon aikaa samojen ihmisten kanssa, että muiden kanssa puhuminen sai minut pelkäämään ja häpeämään. Mitä olisit kertonut muille? Miten pesin vessat? Silloin kadut kaikkea ja sanot: mutta mitä helvettiä varten tulin tänne?
Toisina päivinä ajattelen, että jos tapaisin Delmin tuona aamuna pihalla ja mieheni pää seinällä ja minun pitäisi antaa hänelle neuvoja, sanoisin hänelle: "Hän vie sinut huoriin, tytär. Mutta menkää vain, menkää. Menkää, menkää.
Sedoacin psykologi auttoi minua. Hän kävi luonani kotona. Otin enemmän osaa yhdistyksen toimintaan. Sain töitä tarjoilijattarena baarissa lähellä Atochaa, sitten menin hoitamaan neliraajahalvaantunutta. Löysin espanjalaisen kumppanin. Menin asumaan hänen ja siskoni luokse. Kahden kuukauden kuluttua otan Sedoacin puheenjohtajuuden vastaan, enkä työskentele enää siivoojana vaan lakimiehenä, joka olen auttamassa muita naisia, jotka käyvät läpi samaa kuin minä ja jotka ovat jättäneet lapsensa sinne. Se tekee minut hyvin onnelliseksi.
Mutta on silti hetkiä, jolloin sanon: miksi helvetissä tulin tänne? Lapseni satuttavat minua. En halua enää hankkia lapsia, koska minulla on jo kaksi, enkä pystynyt kasvattamaan heitä. Minusta tuntuisi, että olisin epäkunnioittava heitä kohtaan, jos minulla olisi toinen täällä. Jos en olisi lähtenyt, he eivät olisi sellaisia kuin ovat, heillä ei olisi koulutusta, jota he saavat ja joka auttaa heitä. Suhde on kuitenkin hämärtynyt ja pyyhkiytynyt pois. Se ei ole sama kuin ennen.
Daniela on nyt 13-vuotias. Joskus hän puhuu minulle, joskus ei. Eduardo on 21-vuotias, hän opiskelee yliopistossa, ja vuosien varrella hän on ollut ymmärtäväinen, hän on ollut kanssani samaa mieltä monista asioista, mutta emme oikein sovi yhteen. He ovat siellä, omassa maailmassaan, omassa elämässään, ja minä olen täällä, omassa maailmassani, omassa elämässäni. Jokin on rikki. Vaikka olemme siellä, emme ole siellä. He tuntevat itsensä yksinäisiksi, minä tunnen itseni yksinäiseksi, mutta emme pysty puhumaan toisillemme.
Haluaisin nähdä heidät uudelleen, mutta rahaongelma on edelleen olemassa. Olen edelleen tuhannella eurolla, ja siitä, mitä ansaitsen, kuutisensataa ja jotain menee sinne joka kuukausi. Mistä löydän rahat lippuihin? Haluaisin olla yhtä vahva kuin tänne tullessani ja pystyä hoitamaan kolme tai neljä työtä, mutta minulla ei ole siihen energiaa. Ei enää. Myös he haluavat tulla käymään. Mutta he eivät aio jäädä: he eivät halua jättää isäänsä sinne yksin.
Delmi Galeanon lapset kertovat:
"Kun äitini kertoi minulle, että hän lähtee Espanjaan, olin järkyttynyt, koska en odottanut sitä ja koska kun äitini sanoo jotain, hän aina tekee sen. Hän sanoi aikovansa lähteä, eikä siihen mennyt edes 15 päivää. Minä jopa nauroin: "Miten aiot lähteä, jos ei ole kulunut edes 15 päivää", kysyin häneltä. Mutta hän näytti minulle asiakirjat ja liput. Hän aikoi todella lähteä. Ja hän lähti. Olin 11-vuotias.
Kaikki muuttui monimutkaiseksi, koska olin aina asunut hänen kanssaan, hän vei minut kotiin koulusta, hän teki minulle lounasta... Ja siitä eteenpäin, siitä, että kerroin hänelle, miten pärjäsin koulussa, siirryin siihen, etten puhunut kenellekään, aloin olla yksin, minulla ei ollut enää ketään, joka veisi minut kotiin, koska isäni oli myös töissä. Aloin myös huolehtia kolmevuotiaasta siskostani. Olin hänen kanssaan suurimman osan ajasta. Tein hänelle aterioita. Enimmäkseen paistettua ruokaa. Kun hän kyllästyi paistettuihin ruokiin, päätin tehdä makaronia. Mutta en tiennyt, miten tehdä sitä, joten soitin äidilleni, joka oli jo Espanjassa. Hän selitti sen minulle, kun hän oli siivoamassa Madridissa sijaitsevan talon kylpyhuonetta.
Nuo ensimmäiset päivät olivat surullisia, hyvin outoja. Halusit sanoa, että etäisyydellä ei ole väliä, mutta tunsit etäisyyden. Ja alat ajatella, että äitisi, no, hän ei tule takaisin.
Muistan kerran, kun olin 14- tai 15-vuotias ja olin hyvin vihainen koulussa. Ennen, kun olin vihainen, äitini rauhoitteli minua. Mutta tuolloin aloin miettiä monia asioita. Ja ensimmäinen asia, jota ajattelin, oli: mitä sitten, jos jopa äitini hylkäsi minut, mitä voi odottaa muilta ihmisiltä?
Aloin uskoa, että äitini oli lähtenyt minun takiani, koska opiskelin kalliissa koulussa. Pyysin paljon asioita: videopeliä, leluautoa, puhelinta, ja vaikka he eivät voineetkaan antaa minulle niitä, lopulta he antoivat ne minulle, joten ajattelin, että syy saattoi olla minussa, kun pyysin niin paljon. Olin myös ärsyyntynyt häneen, äitiini, ärsyyntynyt kaikkeen, tilanteeseen, jopa isääni, kouluun..... Aloin etääntyä ihmisistä, kunnes olin melkein yksin. Olin hiljaa vain silloin, kun menin pelaamaan jalkapalloa. Olin yksin, olin yksin, mutta pelasin ja tunsin oloni hyväksi.
Olin tietoinen siitä, kuinka monta tuntia äitini teki töitä, mutta toisaalta en halunnut ymmärtää sitä, en halunnut ajatella sitä. Äidilläni oli tapana sanoa minulle usein: "Olen hyvin väsynyt, teen liikaa töitä". Ja isäni sanoi minulle: "Katso, äitisi työskentelee niin kuin hän työskentelee, ja sinä tuhlaat aikaasi". Mutta en asettunut hänen asemaansa, en ajatellut sitä paljon, en halunnut ajatella sitä. En halunnut kuvitella äitiäni töissä, itkemässä, en halunnut kuvitella häntä siivoamassa kakkaa vanhuksilta siellä. Koska hän opiskeli. Tunsin itseni voimattomaksi ja syylliseksi. Halusin auttaa häntä.
Nyt, vuosien saatossa ymmärrän häntä. Jos hän ei olisi lähtenyt, siskoni ei olisi voinut opiskella siellä, missä hän opiskelee, enkä minä olisi voinut valmistua siitä koulusta, jossa olin. Nyt kun olen töissä ja tiedän, mitä rahan ansaitseminen vaatii, ymmärrän häntä. En täydellisesti, mutta ymmärrän häntä. Itse asiassa hän ei hylännyt minua. Ja kuten hän sanoo: et ymmärrä täysin, ennen kuin olet vanhempi. Mutta en jättäisi lapsiani. Ensinnäkin, koska en näe itseäni hankkimassa lapsia. Toiseksi, koska minulla ei ole samanlaista rohkeutta kuin hänellä. Sentimentaalisuus voittaisi minut.
Olen nyt yliopistossa. Valmistun kahdessa vuodessa. En ole varma, mitä aion tehdä. Ajattelin jatkaa opintojani, etsiä töitä ja hankkia maisterin tutkinnon. Ehkä toisessa maassa. Pidän kolmesta kohteesta: ensimmäinen on Argentiina, sitten Espanja.
"Aloin uskoa, että äitini lähti minun takiani".
"Kun äitini kertoi minulle, että hän lähtee Espanjaan, olin järkyttynyt, koska en odottanut sitä ja koska kun äitini sanoo jotain, hän aina tekee sen. Hän sanoi aikovansa lähteä, eikä siihen mennyt edes 15 päivää. Minä jopa nauroin: "Miten aiot lähteä, jos ei ole kulunut edes 15 päivää", kysyin häneltä. Mutta hän näytti minulle asiakirjat ja liput. Hän aikoi todella lähteä. Ja hän lähti. Olin 11-vuotias.
Kaikki muuttui monimutkaiseksi, koska olin aina asunut hänen kanssaan, hän vei minut kotiin koulusta, hän teki minulle lounasta... Ja siitä eteenpäin, siitä, että kerroin hänelle, miten pärjäsin koulussa, siirryin siihen, etten puhunut kenellekään, aloin olla yksin, minulla ei ollut enää ketään, joka veisi minut kotiin, koska isäni oli myös töissä. Aloin myös huolehtia kolmevuotiaasta siskostani. Olin hänen kanssaan suurimman osan ajasta. Tein hänelle aterioita. Enimmäkseen paistettua ruokaa. Kun hän kyllästyi paistettuihin ruokiin, päätin tehdä makaronia. Mutta en tiennyt, miten tehdä sitä, joten soitin äidilleni, joka oli jo Espanjassa. Hän selitti sen minulle, kun hän oli siivoamassa Madridissa sijaitsevan talon kylpyhuonetta.
Nuo ensimmäiset päivät olivat surullisia, hyvin outoja. Halusit sanoa, että etäisyydellä ei ole väliä, mutta tunsit etäisyyden. Ja alat ajatella, että äitisi, no, hän ei tule takaisin.
Muistan kerran, kun olin 14- tai 15-vuotias ja olin hyvin vihainen koulussa. Ennen, kun olin vihainen, äitini rauhoitteli minua. Mutta tuolloin aloin miettiä monia asioita. Ja ensimmäinen asia, jota ajattelin, oli: mitä sitten, jos jopa äitini hylkäsi minut, mitä voi odottaa muilta ihmisiltä?
Aloin uskoa, että äitini oli lähtenyt minun takiani, koska opiskelin kalliissa koulussa. Pyysin paljon asioita: videopeliä, leluautoa, puhelinta, ja vaikka he eivät voineetkaan antaa minulle niitä, lopulta he antoivat ne minulle, joten ajattelin, että syy saattoi olla minussa, kun pyysin niin paljon. Olin myös ärsyyntynyt häneen, äitiini, ärsyyntynyt kaikkeen, tilanteeseen, jopa isääni, kouluun..... Aloin etääntyä ihmisistä, kunnes olin melkein yksin. Olin hiljaa vain silloin, kun menin pelaamaan jalkapalloa. Olin yksin, olin yksin, mutta pelasin ja tunsin oloni hyväksi.
Olin tietoinen siitä, kuinka monta tuntia äitini teki töitä, mutta toisaalta en halunnut ymmärtää sitä, en halunnut ajatella sitä. Äidilläni oli tapana sanoa minulle usein: "Olen hyvin väsynyt, teen liikaa töitä". Ja isäni sanoi minulle: "Katso, äitisi työskentelee niin kuin hän työskentelee, ja sinä tuhlaat aikaasi". Mutta en asettunut hänen asemaansa, en ajatellut sitä paljon, en halunnut ajatella sitä. En halunnut kuvitella äitiäni töissä, itkemässä, en halunnut kuvitella häntä siivoamassa kakkaa vanhuksilta siellä. Koska hän opiskeli. Tunsin itseni voimattomaksi ja syylliseksi. Halusin auttaa häntä.
Nyt, vuosien saatossa ymmärrän häntä. Jos hän ei olisi lähtenyt, siskoni ei olisi voinut opiskella siellä, missä hän opiskelee, enkä minä olisi voinut valmistua siitä koulusta, jossa olin. Nyt kun olen töissä ja tiedän, mitä rahan ansaitseminen vaatii, ymmärrän häntä. En täydellisesti, mutta ymmärrän häntä. Itse asiassa hän ei hylännyt minua. Ja kuten hän sanoo: et ymmärrä täysin, ennen kuin olet vanhempi. Mutta en jättäisi lapsiani. Ensinnäkin, koska en näe itseäni hankkimassa lapsia. Toiseksi, koska minulla ei ole samanlaista rohkeutta kuin hänellä. Sentimentaalisuus voittaisi minut.
Olen nyt yliopistossa. Valmistun kahdessa vuodessa. En ole varma, mitä aion tehdä. Ajattelin jatkaa opintojani, etsiä töitä ja hankkia maisterin tutkinnon. Ehkä toisessa maassa. Pidän kolmesta kohteesta: ensimmäinen on Argentiina, sitten Espanja.
